это

URL
 
вторник, 07 мая 2019
19:54

Я очень нудная. Это просто от работы. Тяжело не быть нудной, когда устаёшь вусмерть и от печатных слов, и от гаджетов, а всё равно даже во время отдыха от них никуда не деться.

URL
19:23

ахаха

Игровое:
We be missing our Canadian brother from another mother. Did he get moose stomped? STD: 5000 Candles in the Wind (Lil' Sebastian)
Прощай, Gannicus.
Обожаю лидера своего альянса.
Ну и STD надо каждый день слушать, а не как я.

URL
11:53

"Жить здесь и сейчас". Простая концепция, но понять и принять её на удивление тяжело. Что происходит прямо сейчас? Я пытаюсь ненадолго отвлечься от работы, чтобы хоть немного перезагрузить моск (голова, кстати, болит, и есть уже хочется), мечтаю о том, чтобы поспать (выспаться - мечта уже, видимо, недостижимая), автоматически перебираю в голове планы на достаточно отдаленное будущее (они внушают мне суеверный страх и ужас), хочу, чтобы мне ответили на коммент, и чтобы расписание сада наконец устаканилось. Ещё я хочу в кино на новые мультики. Как минимум три мультика и фильм. И поиграть в телефон, который я за сегодняшний день ещё ни разу не взяла в руки.

URL
01:46

У меня новый виток дневнико-паранойи, но на этот раз приятный. Почти уверилась, что много лет назад читала старый дневник человека, а вот теперь он завёл новый, и я совершенно случайно на него наткнулась. Но нет. Это другой человек, ибо возраст ну никак не сходится. Но сколько же общего, просто жесть.

URL
суббота, 04 мая 2019
22:58

Очень хочется что-то сделать для Фандомной Битвы, но ни одна из на данный момент пришедших команд что-то не соответствует порывам моего вдохновения. Хотя "мои" фандомы уже заявились. И команда по Death Note так няшно просит к ним прийти, что я, пожалуй, всерьез задумаюсь над отправкой умыла.

URL
пятница, 03 мая 2019
20:15

чья-то подпись, в переводе

"Никогда не доверяй человеку, который целует тебя с открытыми глазами".
Щтоблин?

URL
19:28

Банально страдаю от ПМС. Злюсь по любому поводу, копаюсь в давнишних обидках, короче - неадекватствую. Пробую утихомирить потребность рвать всё и вся на клочки путём убеждения себя, что у меня всего лишь ПМС, и надо молчать и терпеть собственную ярость и обиду до тех пор, пока вся эта какашка не пройдёт сама собой.
Ну и глицину, надо, наверно, жахнуть.

URL
четверг, 02 мая 2019
23:55

Второй аккаунт в игре отнимает слишком много времени. С одной стороны, удалять жаль: много времени и нервов (да и доната, в общем-то, тоже) вложено в кач, есть по-настоящему клёвые персонажи, их бы дальше качать и качать.
А с другой... Сколько времени у меня регулярно уходит на второй акк? Не засекала, но такое ощущение, что слишком много.
А могла бы заниматься полезными делами.

URL
19:44

...Нет, не сделаю.

URL
19:38

Сейчас сделаю другой эпиграф. В нем будет название книги, которую я еще не читала. Но одно название лично у меня вызывает слезы на глазах. И заставляет чувствовать и вести себя так, как надо, а не так, как хочется.
Боюсь читать эту книгу.

URL
19:33

Гордые мечтатели так боятся превратиться в обывателей. Забыть свои мечты, утонуть в болоте бытовых проблем, променять "духовность" на "мелочность". В случайно открытом дневнике нашла стихи, которые как раз об этом. О трусливых гордых мечтателях - и о том, что действительно важно.
Как понять, что литературное произведение гениально, а автор талантлив? Все это верно тогда, когда в произведении каждое слово имеет не только смысл, но и значение.

здесь (с) Полозкова

URL
17:15

На днях умерла моя школьная учительница английского. Правда, она вела у меня уроки только с 10 по 11 класс (смена учителей английского - долгая история, но как-нибудь надо ее поведать этому дневнику). Ее увезли по скорой с острым панкреатитом, в больнице перевели в реанимацию, а после этого непонятно по какой причине - в инфекционку, где она и дала остановку дыхания. Забыла, сколько ей было лет, но вроде бы 64. Из родных у нее остался брат и 38-летняя дочь-девственница, планирующая выйти в июле замуж за человека, с которым она познакомилась по интернету и который приехал ради нее в наш город.
Наверное, я переживаю кризис среднего возраста, потому что мне страшно думать о ее смерти. Она же еще недавно учила меня английскому. Я окончила школу каких-то 13 лет назад. И все еще помню ее голос, скептическое выражение лица, тяжелую от ожирения походку, пару сказанных мне гадостей и глупую историю, по которой было ясно, что ни она, ни ее дочь ничего не понимают в интернете. (Хотя дочь со временем, видимо, разобралась.) Еще она любила стремное слово "сложняк". Так она называла условные предложения 3 типа и заковыристые примеры перевода прямой речи в косвенную.
У нее было обычное, но вместе с тем очень редкое имя, не поддающееся ласковым сокращениям.
R.I.P.

URL
среда, 01 мая 2019
21:51

Мы перестаем бояться чудовищ под кроватью, когда обнаруживаем их внутри себя.

URL
21:45

Самые банальные записки я всё-таки потёрла.)
И вообще хочу в летнюю ФБ.
Или просто гореть и зажигать.

URL
вторник, 23 апреля 2019
23:13

Жалею о потерянных связях и разрушенных мостах.

URL
23:13

Тяжело вести открытый дневник. Всё время хочется или всё стереть, или всё закрыть. Затаиться. Оставляешь кому-то комменты, остаёшься ими довольна, а потом жалеешь, что вообще хоть куда-то пошла и хоть что-то написала. И паранойя.
Паранойя в открытом пространстве.
Но ведение открытого дневника дисциплинирует. Заставляет копаться в себе и поневоле, искоса, но всё же хоть как-то смотреть на себя со стороны. Я ещё не приняла себя, но, кажется, свыклась с простым фактом: у меня не будет другой себя. Надо работать с тем, что есть. Точнее, жить с тем, кто я есть.
Нет, "кто" - это сильно круто, этого я не знаю.
"Какая" я есть. Вот это правильнее.

URL
17:29

Что нового?
Да ничего.
В субботу вернулись из Турции, сложно сказать понравилось или нет, потому что левый номер в отеле и хам-администратор поначалу сильно испортили впечатление от всей поездки. Дня через три номер наконец поменяли, и стало получше. Но если бы местные говорили по-английски, впечатления были бы вообще зашибись.
А так - ничего нового, я по-прежнему злая и хочу своё жильё, чтобы стать наконец доброй и начать радоваться жизни.
Но вряд ли этой мечте суждено сбыться.
Вижу впереди бесконечную череду трудобудней, и от этого очень печально, и выть волком хочется. Спланировать, что ли, ещё одно путешествие? Чтобы хоть было, на что надеяться. На хотя бы недельный отрыв от всей этой серости.
Я живу в родном доме, но здесь мне точно так же тоскливо и неуютно, как и в номере трехзвездного отеля в чужой стране.
Я хочу чувствовать себя дома.
Неужели это чувство настолько недостижимо?

URL
понедельник, 08 апреля 2019
23:59

Rekf ghjgfkf gthdfz pfgbcm&

URL
23:55

first

.

URL